I pensieri hanno l'alitosi e implorano per un pò d'aria pura.
C'è una verità che prende sempre piu radice nei miei pensieri:piu fai del bene e piu te lo mettono nel culo.
Il problema non sta nel fare del bene,ma nello scegliere accuratamente le persone con cui intrattenere rapporti
L'autunno di Vivaldi incombe ,le stagioni si susseguono in pochi minuti e solo in esse trovo ristoro,in immagini che vengono evocate nei meandri piu reconditi del cervello.
Sensazioni come donne imparruccate e bardate con una quantità incredibile di stoffa che il muoversi ricorda le fatiche di Sisifo alle prese col suo masso.Leggevo di Casanova,del suo essere stato imprigionato e del suo fuggire da una prigione che neanche i detenuti di Guantanamo immaginano,per le sue dimensioni ridottissime che gli impedivano di alzarsi in piedi.Poi c'è il Ponte dei Sospiri,l'ultimo ponte che i detenuti attravarsavano prima delle carceri.
Pensieri che scaturiscono dal prossimo viaggio a Venezia per la tesi,
impaziente è la voglia di di sverginare quella città che,piu di altre,porta sulla sua pelle le cicatrici della sua evoluzione e del suo strappare caparbio la terra all'acqua
Carissimi e prediletti,
eccoci al consueto appuntamento culturale con la storia sulle nostre origini linguistiche e popolari...oggi trattiamo il 'beccamorto':
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto,
il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione
alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe;
la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....
Nacquero cosi 'Le pompe funebri'.
Culturali Saluti,
D.
Come un cigno riparo dalla verità,
nascondo il mio volto con l'ala bianca che si apre come un ventaglio candido e ingenuo come un bimbo.
Piovono cristalli dall'universo.
Riparo sotto un salice piangente.
Fuggire come una gazzella ferita,
ma dove?
il dolore puzza come una carcassa andata a male.
Il destino ha deciso di dipingere il cielo di nero,
ma gli swarovski continuano a brillare nel buio delle incertezze.
La morte irrompe violenta senza bussare,senza chiedere permesso.
il dolore occupa abusivamente questo cuore,
un dolore di quelli che ti fanno piegare in due
gonfiare le vene,
esplodere gli occhi.
E sei immobile
e guardi scorrere tutto accanto,
mentre le spine continauno a conficcarsi
nel cuore di una madre,
nel cuore di un amante,
nel cuore di un'amica.
E' la vita.
A volte sei ancora vivo mentre lei ti sbrana
e speri e pensi:
"vai piu veloce,fai presto che non sopporto questo dolore".
E resti piegato in due,
inginocchiato sull'asfalto della vita
davanti all'indifferenza delle parche.
Prostrato supplichi,
preghi mentre fai la spesa,
parli con gli angeli di cui ti eri dimenticato,
chiedi ad una statua di lacrimare sangue e vita.
Ininterrotto il dolore percorre queste gote,
la stanchezza pervade il mio io,
la forza è un ricordo lontano che presto dovra ritornare.
Signora ,torna a bussare piu tardi.
Pianto disperato come quello di un bimbo cui hanno rubato il suo giocattolo preferito.
Il cucciolo in balia dei predatori urla e strilla alla mamma,
Madre,ascoltaci.Saremo tuoi per sempre.
Lasciatemi piegato sull'asfalto,
lasciatemi sdraiato a battere i pugni sull'asfalto.
Borriello!!
Strana alchimia di brividi sulla pelle increspati dai silenzi.
Dio se fanno male.
Ovviamente li rispetto,
e come un girasole volgo le spalle ma alla fine ritorno sempre col pensiero a questo pseudo sole che non vuoi far splendere e sta glaciando i miei pensieri che brancolano nel buio.
sick and tired.
Questa canzone ricorda uno dei diversi periodi in cui non sono stato bene,e un sorriso amaro,ma pur sempre un sorriso sul volto,alle 1:10 di questa notte senza luna.
Voglia di dormire col mio Morfeo.
Ne stanno passando di Caronti davanti a queste sponde,ma non c'è niente da fare.
Gli occhi li guardano ma non li vedono perchè il pensiero funge da ponte verso l'altra sponda,la tua.Quella dove ci sei tu che hai eretto un solco così profondo da farci passare un fiume di acido in piena.
Non sei tu che fai del male,ma il fatto che il piccione viaggiatore non torna piu indietro con le notizie.
Parole come cristalli che formano stalattiti ,
mummificate e sepolte vive.
L'idea che il tuo corpo,il tuo cuore sia in mani altrui....trasforma il sole in arma letale per un vampiro che ha bisogno del tuo sangue,di tenerti la mano la notte,di addormentarsi dentro te,di vedere la tua faccia sconvolta la mattina che nemmno la sveglia a tutto volume riesce a destare dal mondo dei sogni.
E lavo i pensieri usando sapone di speranza e guardando le altre lavandaie alla fonte fare la mia stessa fatica.
Non potrei mai arrabbiarmi con Te per questo silenzio,lo rispetto,ma stai stroncando le ali a questa cazzo di farfalla che si trasforma in un predatore carnivoro man mano che la lepre continua a fuggire
Ma guarda un po' questo pover'uomo che parla di difetti del naso
altrui!"
Avrei potuto, è vero, consolarmi con la riflessione che alla fin
fine, era ovvio e comune il mio naso, il quale provava ancora una
volta un fatto risaputissimo, cioè che notiamo facilmente i
difetti altrui e non ci accorgiamo dei nostri. Ma il primo germe
del male aveva cominciato a metter radice nel mio spirito e non
potei consolarmi con questa riflessione.
Mi si fissò invece il pensiero ch'io non ero per gli altri quel
che finora, dentro di me, m'ero figurato d'essere.
Per il momento pensai al corpo soltanto e, siccome quel mio amico
seguitava a starmi davanti con quell'aria d'incredulità derisoria,
per vendicarmi gli domandai se egli, dal canto suo, sapesse d'aver
nel mento una fossetta che glielo divideva in due parti non del
tutto eguali: una piú rilevata di qua, una piú scempia di là.
"Io? Ma che!" esclamò l'amico. "Ci ho la fossetta, lo so, ma non
come tu dici."
"Entriamo là da quel barbiere, e vedrai," gli proposi subito.
Quando l'amico, entrato dal barbiere, s'accorse con maraviglia del
difetto e riconobbe ch'era vero, non volle mostrarne stizza; disse
che, in fin dei conti, era una piccolezza.
Eh sí, senza dubbio, una piccolezza; vidi però, seguendolo da
lontano, che si fermò una prima volta a una vetrina di bottega, e
poi una seconda volta, piú là, davanti a un'altra; e piú là ancora
e piú a lungo, una terza volta, allo specchio d'uno sporto per
osservarsi il mento; e son sicuro che, appena rincasato, sarà
corso all'armadio per far con piú agio a quell'altro specchio la
nuova conoscenza di sé con quel difetto. E non ho il minimo dubbio
che, per vendicarsi a sua volta, o per seguitare uno scherzo che
gli parve meritasse una larga diffusione in paese, dopo aver
domandato a qualche suo amico (come già io a lui) se mai avesse
notato quel suo difetto al mento, qualche altro difetto avrà
scoperto lui o nella fronte o nella bocca di questo suo amico, il
quale, a sua volta - ma sí! ma sí!
SE CI PENSO MI VENGONO LE LACRIME...
IN CULO AI TEDESCHI E AI FRANCESI
Sto prendendo degli antibiotici che hanno il foglietto illustrativo fatto solo di controindicazioni.Blocano lo sviluppo scehletrico nei bambini in pubertà,lesione dei tendini,astenia,rabdomiliosi,deterioramento della funzione renale e qui siamo ancora nella parte in cui c'è scritto: PRECAUZIONI D'IMPIEGO,da qui agli effetti indesiderati ci so due pagine co tutte ste cose.
Ne segue che sono un po sfasato,insonnia dolori,flautolenza colite...sono l'antisesso impersonificato:rutto e scorreggio come bud spencer ai tempi dei fagioli.
le indicazioni del foglietto illustrativo sono la cosa piu romantica che mi viene da scrivere in questo periodo,devo fare attenzione alla gravidanza sopratutto:
"CONTROINDICAZIONI
Ipersensibilita' alla prulifloxacina, ad altri antibatterici chinoloni
ci o ad uno qualsiasi degli eccipienti. Bambini prima dell'eta' pubera
le o ragazzi al di sotto dei 18 anni con incompleto sviluppo scheletri
co. Pazienti con anamnesi di affezioni tendinee correlate alla sommini
strazione di chinoloni. Gravidanza e allattamento.
EFFETTI INDESIDERATI
Gli effetti indesiderati di seguito riportati sono riconducibili agli
studi clinici effettuati con Chinoplus ed alle segnalazioni di farmaco
vigilanza. La maggior parte degli eventi avversi e' stata di intensita
' lieve o moderata. Sono stati utilizzati i seguenti valori di frequen
za: molto comuni (>= 10%), comuni (da 1% a 10%), non comuni (da 0,1% a
1%), rari (da 0,01% a 0,1%) e molto rari (<0,01% comprese segnalazioni
isolate).
Disturbi generali e stato del sito di somministrazione. Rar
i: febbre. Disturbi del sistema nervoso.
Non comuni: cefalea, vertigini;
Rari: alterazioni del gusto. Disturbi psichiatrici.
Rari: disturbi
del sonno, sonnolenza, confusione. Disturbi dell'orecchio e del labiri
nto. Rari: riduzione dell'udito. Disturbi oculari. Rari: iperemia ocul
are. Disturbi gastrointestinali. Comuni: (solo in caso di trattamento
prolungato): epigastralgia, nausea; Non comuni: diarrea, epigastralgia
, nausea, gastrite e vomito; Rari: dolori addominali, disturbi gastroi
ntestinali, stomatite angolare, dispepsia, flatulenza, indigestione, d
isturbi del cavo orale, moniliasi orale, glossite, dilatazione gastric
a. La frequenza di epigastralgia e nausea puo' essere maggiore in caso
di trattamenti prolungati. Disturbi dei tessuti muscoloscheletrico e
connettivo. Rari: spasmi muscolari, rabdomiolisi. Disturbi della cute
e del tessuto sottocutaneo. Non comuni: prurito, rash cutaneo; Rari: e
czema del viso, fototossicita' ed orticaria. Disturbi vascolari. Rari:
vampate di calore. Analisi di laboratorio. Rari: aumento delle gamma
GT, aumento della bilirubina. Disturbi metabolici e nutrizionali. Non
comuni: anoressia. Le seguenti reazioni avverse sono state segnalate m
olto raramente (<0,01%): reazione anafilattica/anafilattoide, sindrome
di Steven Johnson, ipoglicemia, ipoestesia, dermatite da farmaci. Il
trattamento con Chinoplus puo' essere associato a cristalluria asintom
atica senza variazione dei livelli di creatinina, ad alterazioni dei p
arametri di funzionalita' epatica ed eosinofilia. Nei casi osservati,
tali modificazioni sono state asintomatiche e transitorie. Durante il
trattamento con Chinoplus non puo' essere esclusa la comparsa di reazi
oni avverse e alterazioni dei parametri di laboratorio sopra non citat
e, ma riportate per gli altri chinoloni.
INTERAZIONI
Il trattamento concomitante con cimetidina, antiacidi contenenti Al e
Mg o preparazioni contenenti ferro e calcio riduce l'assorbimento di C
hinoplus; di conseguenza Chinoplus dovrebbe essere somministrato 2 ore
prima od almeno 4 ore dopo l'assunzione di questi preparati. L'assunz
ione contemporanea di prulifloxacina e latte determina un decremento d
ell'area sotto la curva di concentrazione/tempo (AUC) e riduce l'elimi
nazione urinaria della rulifloxacina, mentre l'ingestione di cibo rall
enta e riduce i livelli di picco. L'escrezione urinaria di prulifloxac
ina diminuisce quando somministrata insieme al probenecid. La somminis
trazione concomitante di fenbufen con alcuni chinoloni puo' provocare
un aumento del rischio di convulsioni; di conseguenza la somministrazi
one di Chinoplus e fenbufen deve essere attentamente valutata. I chino
loni possono determinare ipoglicemia in pazienti diabetici che assumon
o farmaci ipoglicemizzanti. La somministrazione concomitante di Chinop
lus e teofillina puo' causare una lieve diminuzione della clearance de
lla teofillina che non dovrebbe avere alcuna rilevanza clinica. Tuttav
ia, come per gli altri chinoloni, e' consigliabile il monitoraggio dei
livelli plasmatici di teofillina nei pazienti con disordini metabolic
i o che presentino fattori di rischio. I chinoloni possono incrementar
e gli effetti degli anticoagulanti orali come la warfarina ed i suoi d
erivati; qualora questi prodotti siano somministrati insieme ad Chinop
lus si raccomanda uno stretto monitoraggio con il test di protrombina
o con altri affidabili test della coagulazione. Dati preclinici hanno
dimostrato che la nicardipina puo' potenziare la fototossicita' della
prulifloxacina."
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Storia del semestre universitario
Prima settimana di lezione:
Ultima settimana di lezione:
Prima dell'esame:
Durante l'esame:
Dopo l'esame di marzo:
Prima della sessione estiva:
Quando scopri gli appelli della sessione estiva:
7 notti prima dell'esame di luglio:
6 giorni prima dell'esame di luglio:
5 giorni prima dell'esame:
4 giorni:
3 giorni:
2 giorni:
1 giorno:
La notte prima:
Un'ora prima:
Durante l'esame:
Una volta terminato l'esame:
Dopo l'esame...le vacanze:
In bocca al lupo col nuovo semestre!
E vabbè vogliamo esimerci dal parlarne?
un legge fisica diceva che è meglio cedere che contrastare ,a volte, e cediamo.
In questo giorno,senza dubbio,tutti si guardano indietro,e lo faccio pure io.
e chi vedo?
Nessuno.
ore 7:30 infilare nella lavatrice quanta piu roba possibile,imbottire il tutto con ammorbidente ed omino bianco.
Ore 8:30 asciugatrice,infilarci dentro tutta la roba e imbottire il tutto di speranza affinche funzioni.
ore 9:55 decidere sefinire di stendere i panni in ordine alfabetico o arrivare in ritardo al corso d'inglese,opto per la seconda.Mi da troppo giovamento stendere tutto per bene sullo stendino nel corridoio.La forma è quella di una piramide con al centro gli slip e man mano che ci si avvicina al perimetro dello stendino aumenta la grandezza e varia il colore dei panni.
Prima di uscire do uno sguardo compiaciuto allo stendino traboccante di perfezione,se Bree Vandecamp mi avesse visto mi avrebbe elletto Desperate Huoswives ad onore.
Per strada cammino stringendo al petto il mio libro con classe,testa altezzosa e ignorando fastidioso dolore al testicolo.
Ma come ogni buona casalinga ho le mie manie:ho bisogno di Nutella.La compro in media due volte l'anno per cui quando ho voglia devo passare al setaccio tutti i supermercati del vicinato fino a che non la trovo.
Era ancora fredda di scaffale ,e la pastosa crema era ancora dura e a fatica si faceva strappar via dal coltello che infilavo in bocca godendo come un porco ogni attimo.
Non ci sono freni e in mezza giornata fatto fuori 400 grammi della mia droga antidepressiva,anti carenza d'affetto,anti frustrazione,sollievo dalle pulizie e ristoro dopo aver lavato il cesso.
Non sono ancora alla fase di infilarci dentro le dita e fare una succulenta scarpetta.Ma cosa cazzo ci mettono dentro quel barattolo?dovrebbero dargli il premio nobel .
Ovviamente la cioccolata è per me un potentissimo eccitante sessuale(la semplice parola afrodisiaco non rende) ma questo fottuto dolore al testicolo mi impedisce di aprire quelche bel maschione.
Altro che :" mi vuoi tutta ciccia e brufoli" ....
come non rimembrare quando codesta bontà mi fu spalmata sul mio sì organo genitale maschile riproduttore....e ancor piu stimolante per l'arguzia fu come e con cosa ... è stata raccolta da siddetta locazione .....
Tant'onesta pare la donna mia quand'ella altrui saluta ,
e li occhi non l'ardiscon di guardar...
quanto è diabetico questo post...
cosa vogliono da te?il biscotto per inzupparlo nella nutella...semplice no?
oggi ho l'umore di Heidi che saltellla sulle colline mentre stringe in mano il macete della Morte con la canzone dello squalo come sottofondo e scorreggia i fagioli piccanti che ha cucinanto col sangue del nonno che finalmente è schiattato: quel pecoraro che fa i formaggi con il nero che si crea tra le dita dei piedi quando non le lavi per un po e che è stato sbranato dal cane di BelleSebastien al quale avevano fatto un lavaggio troppo aggressivo con lo shampoo che si usa per le macchine che gli ha bruciato il pelo e la french che si era fatto fare alle unghie dalle sollastre di cenerentola dopo che queste ultime l'avevano buttata nel camino e con la sua pelle trasformata in cenere hanno creato la nuova bevanda dissetante che sostituisce il cedrato frizzante lasciando in bocca un leggero retrogusto di corpo umano che può essere mandato via con le Lollipop a patto che vengano squoiate coi bastoncini dei leccalecca e si faccia una frittura mista di passere,che piace tanto ad Heidi.
lei è la mia versione al femminile...caratterialmente ovviamente...
e poi vogliamo parlare del nuovo gnocco?
a cena.
Siamo in tre a casa.
Marco:"stasera vado alla flog"
io: "alla flog c'è la serata gay".
Antonio:zitto
Marco:"io sono gay"
io:"anche io sono gay"
Antonio:bhe pure io"
Alla scoperta dei miei coinquilini.....
L'Economist: «Ma davvero l'Italia
vuole un altro governo Berlusconi?»
Il settimanale si schiera: «disastrosi» i suoi 5 anni a Palazzo Chigi. «Con lui il Paese non ha speranze»
 |
| La prima «storica» copertina dell'Economist contro Silvio Berlusconi |
MILANO - Di fronte alla possibilità di una nuova vittoria elettorale di Silvio Berlusconi (la terza in 14 anni) l'Economist si affretta a prendere posizione. Così, quando ancora non si conosce l'esito della crisi apertasi con la caduta del governo Prodi, il settimanale si stupisce subito per le follie (presunte) dell'elettorato italiano. E si chiede: «Ma davvero l'Italia vuole un altro governo Berlusconi?».
DISASTRO - «L'Italia ha già abbastanza problemi: ha veramente bisogno un'altra volta di Silvio Berlusconi?», si legge in un editoriale che apparirà sul numero in edicola venerdì. Il settimanale economico di Londra definisce il quinquennio passato da Berlusconi a Palazzo Chigi «disastroso». Nonostante il periodico riconosca che Berlusconi ha stabilito alla guida del suo passato governo un primato di stabilità e durata, lo critica per non aver approfittato di una maggioranza solida e obbediente per riformare il paese. «Ha sprecato la sua opportunità, usando tutto il capitale politico per proteggere i suoi interessi nei media e bloccare le azioni giudiziarie nei suoi confronti, ed è stato ondivago nelle riforme economiche», si legge nell'editoriale che definisce una «pillola avvelenata» la riforma elettorale in senso proporzionale approvata dal suo esecutivo verso la fine del mandato.
CRITICHE RINNOVATE - L'Economist a ben vedere non fa altro che rinnovare le critiche già
 |
| La seconda, esplicita copertina del settimanale britannico |
avanzate nel 2001, quando definì inadatto («unfit») a guidare l'Italia il leader di Forza Italia (che poi quelle elezioni le vinse sul serio, con ampio margine su Francesco Rutelli). E ribadite peraltro pochi mesi dopo, con un'altra celebre copertina sul fondatore di Mediaset: «Basta» (in italiano), corredato per giunta con un ancora più esplicito «E' tempo di cacciare Berlusconi». politico e si domanda se l'Italia meriti davvero un suo ritorno al potere. A ben vedere, quindi, tra il settimanale e l'ex premier non tira aria nuova: si tratta semplicemente di un nuovo round della loro personale guerra.
CARENZA DI LEADER - Il vero problema del Paese, per l'Economist, è l'assenza in Italia di veri leader riformisti e pro-liberalizzazioni. La più giovane età di Walter Veltroni, secondo il settimanale, potrebbe dare al segretario del Partito Democratico qualche chance in più, ma l'Economist ritiene che le credenziali riformatrici del sindaco di Roma non siano ancora state testate e neanche la sua capacità di tenere insieme una maggioranza indisciplinata. Ma se il centrosinistra non dà certezze, il centrodestra ne dà in senso opposto, sostiene il settimanale. «Non c'è neanche un barlume di speranza che il ritorno di Berlusconi possa dimostrarsi una scommessa migliore di Prodi. Anzi, a giudicare da quanto fatto in passato, potrebbe rivelarsi peggiore e smontare i progressi fatti dal governo Prodi nel settore dell'evasione fiscale», si legge nell'articolo. «Pur essendo un uomo d'affari di successo, (Berlusconi) rimane inadatto per ricoprire il ruolo (di presidente del Consiglio) cui tanto aspira», conclude l'Economist.
RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO:
>
> Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
> MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
> tantissimo spazio sul disco.
>
> Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
>
> Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
> autoinstalla
> su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente
> quando
> apro un'altra applicazione fermandola.
>
> Quindi applicazioni come:
> BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
>
> Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che
> blocca il
> sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo
> molto
> preoccupante.
>
> Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
> DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
> SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono
> più.
>
> Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
> un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non
> vorrei
> rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto
>
> Sono disperato !
> Aiutatemi !!!
> -------------------------------------------------------------
> RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
>
> Gentile Cliente,
> Il suo problema è frequente tra gli utenti.
> Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare
> da
> FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
>
> MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.
> 0, ma
> è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
> applicazioni.
>
> Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
> cancellato
> definitivamente.
>
> Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
> compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).
>
> Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
> l'altro è
> nata da SUOCERA 1.0).
> E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra
> qualche anno.
>
> Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
> enormi:
> se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il
> sistema
> andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
> ROVINA_SICURA.
>
> Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
> passare a
> MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
>
> Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
>
> Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni
> momento
> SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
>
> Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
> versioni
> più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni
> e
> VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
>
> Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
> HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
>
> Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA
> _BIONDA_IN_MINIGONNA e
> NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
> possono causare danni irreparabili.
>
> L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
> DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
>
> Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
> divertimento.
Avevo inziato a vedere un film in cui un principe si traveste da tranquillo liceale e si innamora di una morta di fame.
Lei cosa fa quando scopre che lui è un principe?
si arrabbia e lo manda a fanculo perche non gli ha detto la verità.
.....
Ma ne vogliamo parlare?
Ora credo che il restante 99,9999% del genere umano avrebbe esultato di gioia fino a toccare il dito con un cielo e questa sgualdrina ,contanidotta da quattro soldi moralista del cavolo cosa fa?
Si arrocca dietro il baluardo della verita che non è altro che ipocrisia mascherata da perbenismo.
io avrei interrotto le riprese del film e l'avrei lanciata giu da un viadotto e me lo sarei preso io il principe!!!! 
é il sogno di ogni donna e di ogni gay trovare un principe,ricco bello e intelligente,la sua reazione è un'offesa oltre che a tutte le donne (perdonatemi)che hanno superato i 50(sono generoso) e che ancora aspettano un principe azzurro ma soprattutto a tutti i gay che sono condannati a guardarlo nello specchio il principe azzurro ideale....
Ci sono cose che accomunano un po' tutti...chi
l'universita' l'ha finita e chi la sta facendo....
Quando fai l'università, ti senti grande, quando la
finisci ti senti gia un pò vecchio,
Quando arrivi all'università ti senti spaesato, ma
dopo 2 giorni già organizzi una cena,
Quando fai l'università, mordi la tua prima vera
libertà, sei indipendente per quattro cinque giorni a
settimana,
Quando fai l'università, devi imparare a cucinare,
impari a lavare piatti e cominci a bere caffè
Quando fai l'università, i piatti nel lavandino
superano la tua altezza
Quando fai l'università, la nutella finisce prima che
sia notte e guarda caso non se l'è mangiata nessuno
Quando fai l'università, fumi il doppio di prima
Quando fai l'università, cominci a comprare il drum
Quando fai l'università, in casa hai 16 portacenerei
rubati, ma non ne trovi mai nemmeno uno
Quando fai l'università, tutti usano la cartigenica e
nessuno la ricompra
Quando fai l'università, nel bagno puoi trovare anche
tovaglioli e scottex
Quando fai l'università, il tuo bagnoschiuma buono...è
come la nutella
Quando fai l'università, ogni bottiglia stappata in
una cena, viene
riempita di firme, e non la butti più
Quando fai l'università, casa tua è casa di tutti
Quando fai l'università, c'è sempre un pò più di pasta
per chi si ferma a pranzo o a cena
Quando fai l'università, c'è sempre una festa da
organizzare
Quando fai l'università, il frigo ha confini precisi,
anche se è triste
Quando fai l'università, la sanbuca non manca mai
Quando fai l'università, non esistono più muri bianchi
Quando fai l'università, ogni inquilino compra un
calendario
Quando fai l'università, non parli più piano, alzi il
volume della tv
Quando fai l'università, in cucina punti alla
quantità, non alla qualità
Quando fai l'università, tutti sono cuochi ma nessuno
sa lavare quei cazzo di piatti
Quando fai l'università, il tg1 è troppo serio, studio
aperto è troppo idiota, ma 'studiosport' è perfetto
Quando fai l'università, la seconda notizia di studio
aperto è che un gorilla allatta un delfino
Quando fai l'università, i simpson fanno ridere di
più, perchè non li guardi mai da solo/a
Quando fai l'università, alle 16,00 ancora stai
guardando 'seven even' 'una mamma per amica' o Maria
de Filippi
Quando fai l'università, è meglio avere 2 bagni
Quando fai l'università, e c'è un solo bagno, può
capitare che mentre uno si lava i denti, uno si fa la
doccia, un'altro sta sulla tazza, un'altro si asciuga
i capelli, quello he aspetta fuori la porta si sta
cagando addosso, ma stanno tutti parlando di sesso o
di calcio.
Quando fai l'università, la sera non hai mai sonno, ma
la mattina arriva dopo 4 ore
Quando fai l'università, vedi anche i film in terza
serata
Quando fai l'università, la mattina è dura e se non si
alza il tuo compagno di stanza, tu rimani a letto per
solidarietà, se hai una singola è la fine
Quando fai l'università, se la mattina vai a lezione
dopo aver fatto serata, vuol dire che a lezione c'è
una/o che ti piace
Quando fai l'università, se tutti in casa stanno
studiando, studi anche tu
Quando fai l'università, e il pomeriggio non hai
voglia di studiare, ti metti a ripulire la tua camera,
per ammorbidire i sensi di colpa e la tua camera
luccica
Quando fai l'università, non hai mai un soldo per
niente, ma per l'aperitivo si, è incredibile
Quando fai l'università, è altamente consigliato non
avere la playstation
Se fai l'università, e sei al secondo anno fuoricorso,
hai la playstation
Quando fai l'università, i termosifoni sembrano
gratuiti, ma quando arriva la bolletta guarda caso
nessuno si era scordato di spegnerli.
Quando fai l'università, il venerdì prepari il pranzo
Svuota-frigo (Pasta tonno e mais probabilmente)
Quando fai l'università, e hai una chitarra, 2 canzoni
su 10 sono di Ligabue e Vasco, una dei nirvana una di
Bob Marley e una dei Green Day (Good Riddance
probabilmente)
Quando fai l'università, e hai una chitarra non c'è
mai una femmina che ti sta ascoltando e se una ti
chiede di dedicarle una canzone, la sera prima avevi
stuccato 2 corde perchè eri troppo ubriaco per suonare
Quando fai l'università, e hai finito le lezioni,
purtroppo devi finire di studiare a casa
Quando fai l'università, ti sembra che non finirà mai,
o almeno cosi vorresti
Quando fai l'università, conosci un sacco di persone e
quando finisci l'università non fare l'errore di
scordarti di loro
Quando l'università è stato il periodo più bello della
tua vita e hai nostalgia, vuol dire che stai scrivendo
questa cazzata, ma non ti dimenticherai mai di quel
periodo.
Se fai o hai fatto l'università, hai qualcuno che ti
permette o ti ha permesso di farlo e sei fortunato non
approfittartene, rigrazialo.
Chi non fa o non ha fatto l'università non ride tanto
a queste cazzate, ma non sentirti superiore a lui.
Devi dare sempre di piu,è un qualcosa di inconscio ma sei portato a risarcire la tua famiglia per quel giorno in cui hai svelato l'arcANO.
Devi guardare oltre e porgere l'altra guancia nei mesi successivi alla dichiarazione d' indindipendence ,devi mostrarti sempre sicuro perche non abbiano da pensare che non sei felice a causa della tua natura.
Devi sfondare nel lavoro perche possano dire:"quello è mio figlio" e non: "non dirlo a nessuno della famiglia".
E cosi cerchi di preparare la tesi in collaborazione con qualche grande studio di architettura di modo tale che solo il nome possa riempire la loro bocca e dare un po di onore a questa onesta famiglia di contadini.
Fantastica è stata la telefonata allo studio di Renzo Piano.
Mi ha risposto la segretaria con un calore simile a quello sprigionato da un frigorifero:
io: "salve sono un laureando della facolta di architettura di firenze vorrei delle informa///"
lei: "la interrompo subito,scriva tutto a questa e mail"
E' durata 5 secondi la conversazione ,ma per quei pochi attimi sono stato bene :attraverso il telefono ho immaginato gli architetti che lavoravano,lo studio grande e immenso,il parquet per terra e le vetrate al posto delle pareti.Tanta luce e tanto calore.
Mi rendo conto che prima di realizzarlo per me ,devo farlo per i miei genitori,affinche possano essere fieri di me e non abbasare piu la testa quando a tavola al tg parlano di pride.
Sicuramente il fatto di vivere 800 km distante è stata la salvezza di tutti.
E come spiegavo loro le mie scappatelle sessuali con baldi uomini? cosa avrei potuto dire tornando a casa con le labbra irritate non certo da un fondotinta femminile ma dalla barba di un altro uomo? oddio,mi è capitato anche di beccare gente con fondotinta:)
Essere un figlio gay non è facile.
Certo non è nemmeno esserne il genitore perche per loro,è come guardare la luna dalla terra,mentre noi siamo la luna.
Insulti, minacce e sputi di Barbato (Udeur) al collega che vota sì: "Pezzo di merda". E Cusumano ha un malore
A volte le corde di violino stridono come unghie sulla lavagna....
Dentro, ti segue come un girasole,ombreggiando l'anima non di fresca estate ma di torridi pensieri.
Come un sole spezzato cerca la luce dentro se,
ma una freccia trapassa la mente,come piace spesso all'arciere destino ,che ,
sbatte sul letto scricchiolante di ruggine l'evidenza dell'irrazionale.
e siamo qua.A lottare per costrure un corpo a prova di gay.
Non tutti possono permettersi il lusso di essere gay:i canoni sono molto ristretti.è mezzanotte e io sono a fare addominali...ormai fa parte di me e non ne posso piu fare a meno.
Non posso permettermi il lusso di perdere massa muscolare e appena paventano l'ipotesi è allarme:proteine e flessioni.
sta maturando l'idea di convertirmi all'eterosessualità,è cosi effimero questo mondo omosessuale.
una famiglia con dei figli è stranamente il mio sogno,ma non con un uomo.Bella contraddizione....
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